Tudo começou quando agente tava passando o cachimbo de Loló, e falando as merdas de sempre: O pescoço do Danilo, o Triste e sem Fome, sexo, qual peido fedia mais e quem foi a quenga que quebrou a unha do Igor.
Heitor, que fumou mais do que o de costume (ps: Loló não se fuma, mas nós somos fodas) disse "hey d00ds lets create da fackin blog maaaan", até aí tudo bem. Mas tínhamos um problema: qual seria o assunto do blog?
Pensamos, fumamos, e pensamos. até que saiu alguma coisa, e não era Cocô.
"Sei lá, vamos falar qualquer merda" um dos três (não me recordo quem) disse.
E assim é o nosso blog: falamos porra nenhuma de útil, ficamos floodando idiotices que ninguém entende (apenas FUMADORES de loló [cheiradores não entram em tal grupo {O RLY?}]), como por exemplo a versão chingando o Danilo (que novidade!) da música Symptom of the Universe, ou o Raped by Kodos.
Planejamos fazer algo relacionado a torsão testicular, nada resolvido ainda.
Sorria, pois nós não estamos sorrindo, filho da puta.
A propósito: roubei seu carro enquanto você estava lendo isso, babaca.
A propósito 2: e ainda dei um trepa com sua namorada
A propósito 4: ela tinha celulite, e eu não sei contar
Filho da puta _|_
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